Qui ne connaît pas le cultissime "Question Maison" et son talentueux et non moins sexy architecte Philippe Demougeot, qui vous transforme un placard à balai en loft duplex ?

C’est convaincue par son inénarrable talent, que j’ai pris mon clavier à deux mains et que je me suis inscrite sur le site de France 5, celui là même qui nous invite à envoyer nos candidatures pour être sélectionné.

Mais bien sûr Arthuuuuuuuuuuuur.

Ça c’est la version officielle. Si vous êtes sages, very sages et très très gentil(le), je serais assez tentée de vous expliquer les coulisses du backstage mais il me faut votre promesse de ne jamais jamais répéter à quiconque que c’est moi qui ait vendu la mèche.

Et puis pour ne rien vous cacher, nous avons suscité quelques jalousies auprès de nos pseudos amis qui rêvaient, qui de refaire sa salle de bain, qui de refaire sa chambre de bonne, qui de refaire son nez, aussi je m’en vais vous raconter la procédure qui nous a fait pas passer du statut de simple mortel à celui de « client de sos maison ». Ne me remerciez pas c’est tout naturel que je vous fasse partager ce délicieux moment.

Alors pour commencer… Ce qu’on omet de nous dire dans le questionnaire c’est que nous sommes quand même trois mille pékins à tenter une approche hebdomadaire et une poignée de happy few à être sélectionné par la production pour un premier repérage. Et une fois sélectionné, il ne faut pas croire que c’est gagné.

1^ère Etape :

Dimanche : Je m’inscris sur le site en expliquant notre problématique. Notre chambre à coucher, celle là même qui est devenue le QG de nos gosses, est transformée en champs de bataille. Ce n’est plus une chambre à coucher, c’est Tchernobyl après le passage du tsunami.

Etape 2 :

Mercredi suivant : Email très raffiné de la production de sos maison. Me demandant d’envoyer quelques photos de la scène du crime, prises sous plusieurs angles. Aussitôt demandé, aussitôt envoyés…

Etapes 3 :

Sonnerie du portable. Une voix radiophonique au téléphone : Bonjour je suis Manuel, pourrions nous prendre rendez-vous afin de venir voir votre chambre ?

Mmmmmmmm avec une voix pareille, comment refuser ?

Etape 4 :

Mardi 18H00 : Ding Dong. Monsieur Manouwèle et … Le fameux architecte de sos maison. Moi qui croyait qu’il y avait une équipe qui repérait, décidait, octroyait et que Monsieur Demougeot arrivait dans son carrosse tel Louis XIV pour le tournage. Que nenni. Le sire s’est déplacé en personne. Il jauge d’un œil connaisseur l’ampleur des dégâts, réfléchit tout haut : serait-ce ou non cathodiquement intéressant ? Quelque trente trois secondes plus tard, il a son idée. Qu’il expose. Qui explose…Et qu’il croque avec la rapidité de Guy L’Eclair. Ce n’est pas une légende, ce type est vraiment bon.

Pendant ce temps mes gnomes lui tournent autours, en particulier Fiston qui improvise un défilé de ses déguisements, depuis Spiderman jusque Lightyear Buzz. Qu’à cela ne tienne, ce monsieur a une patience que je soupçonne être liée à son statut de papa et de véritable gentleman. Moi je trépigne, parce que c’est bien joli tout cela mais bon sang, quand saurons-nous si oui ou non nous sommes retenus pour faire l’émission ?

Etape 5 : L’entrepreneur dépêché par Question Maisons vient faire un devis. Il nous prévient : attention hein, si on dépasse le budget, il va falloir sortir le chéquier et là à en juger les travaux il va falloir y songer sérieusement.

Soupirs… pas grave on avait besoin d’une équipe pro et on l’a… Enfin c’est pas encore gagné.

Etape 6 :

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees, les dieux ont finalement pointé leurs doigts sur notre petite maison à nous. C’est ok pour la suite…

La suite… Et bien il ne tient qu’à vous de la regarder et de savourer la musique du talentueux guitariste.

Nous avons échangé une chambre à coucher à côté de laquelle un campement de romanichels passerait pour un lieu à la déco zen et minimaliste, contre une chambre aux accents oxygénés où il faut bon vivre et … Mais chut ce qu’on y fait ne regarde que nous et… notre progéniture.

 
A vous de nous dire ce que vous en pensez bande de petits veinards.