O rage ô désespoir...

Celle là je la retiens mais alors attends un peu qu’elle devienne mère à son tour et je m’en vais te lui dire le chien de ma chienne que je lui réserve.

Neuf mois de tortures que même les geôliers les plus pervers n’auraient pu inventer!

Des nausées ? En veux-tu, en voilà.

Neuf mois de remontées acides à te brûler l’œsophage et la langue.

Neuf mois à dispatcher des flatulences dans tous les sens sans retenue mais avec beaucoup de honte.

Neuf mois à t’accoquiner avec tous les laxatifs du monde parce que les pruneaux d’Agen à jeun et les cinq litres d’Hepar quotidiens te font autant d’effet qu’un cautère sur une jambe de bois.

Neuf mois à transpirer même en bikini alors que la température extérieure frôle le négatif.

Neuf mois à être dégoûtée par le chocolat alors que tu y voues un culte religieux.

Neuf mois à déformer toutes les odeurs, les bonnes comme les mauvaises.

Neuf mois à passer du rire à la lecture d’une blague Carambar aux larmes face à un homard assassiné par le cuisinier.

Neuf mois à avoir des montgolfières greffées sur ta poitrine. Neuf mois à porter des parachutes en guise de culottes.

Neuf mois à voir ta peau de pêche retombée en adolescence, en stade terminal d’acné, avec une telle proportion de boutons que tu peux investir dans une mercerie sans craindre la rupture de stock.

Neuf mois à voir apparaître progressivement en rouge et bleu les routes sinueuses de France sur tes jambes sordidement gainées d’une immonde peau d’orange.

Neuf mois à manger des fruits javelisés et de la viande carbonisée par crainte de la toxoplasmose.

Neuf mois à  manger des fromages fadasses et du jambon cartonné pour éviter la listéria.

Neuf mois à ne pas oser rire de peur d’éclabousser le monde entier par une miction non programmée. Neuf mois à mourir de honte pour les mêmes raisons au moindre éternuement intempestif.

Neuf mois à songer sérieusement à breveter une sonde portative pour éviter de retourner aux toilettes alors que tu n’as même pas fini de te rhabiller…

Trois semaines à te remettre de l’accouchement d’un gigot de quasi quatre kilos. Encore plus de temps pour la cicatrisation complète d’une déchirure à cet endroit improbable.

Le bonheur de produire une telle quantité de lait qu’il te faut te débarrasser de toute ta collection de jolis tee-shirts qui ont rendu l’âme malgré les coussinets d’allaitement.

Et ta vie qui régresse au stade larvaire avec un machin bavant, hurlant, dégueulant, et dormant seulement par portion de quarante cinq minutes. Sans compter le nombre de couches et de biberons utilisés par tranche horaire.

Trois cent soixante cinq nuits blanches entrecoupées de quelques minutes de sommeil, passées à faire des centaines d’aller retour pour une brève accalmie avant que la sirène ne reparte dans un mode à modulation plus aigue et plus stridente encore.

Ton corps qui ressemble à s’y méprendre à une informe masse gélatineuse transportant ta libido vers des cieux qu’il est difficile d’atteindre.

Ta carrière d’executive woman mise au pilori.

Sans parler de cette chance incroyable de devoir se taper la mère du géniteur n’importe quand n’importe comment sous le prétexte qu’elle vient voir sa petite fille qu’elle ne prend même pas dans ses bras.

Tout ça pour quoi ? Pour que ta fille, sa délicieuse lippe en une moue désapprobatrice à ton attention, clignant d'un cil savamment aguicheur, ne se jette dans les bras du donneur de spermatozoïde qu'est son père, en mugissant un formidable : papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, te reléguant toi et tout ce que tu fais pour elle, aux fins fonds des oubliettes.

Attend ma fille, attend de devenir mère à ton tour, on en reparlera…