Soirée Déguisée

Lundi soir. Fiston lavé, shampouiné, pyjamatisé, bouche bée devant un épisode des wings.

Toujours lundi soir. Petite Fille lavée, shampouinée, pyjamatisée et couche-cullotisée aussi puisque bien que diurnement irréprochable, elle se laisse aller à quelques mictions que je soupçonne intentionnelles en période nocturne. Ce à quoi il se trouvera bien un esprit pseudo avisé et post soixantuitard, pour me souligner que la mioche n’a pas encore deux ans, quelle urgence donc à la rendre propre la nuit ? Je vous le demande…

Mais là n’est pas le propos… Le dîner préparé, j’invite avec beaucoup de douceur dans un premier temps, ma progéniture à aller se laver les mains tel le neurochirurgien avant une axonoplastie… Quand je dis avec beaucoup de douceur, c’est absolument vrai et ne me lancez donc pas ce regard soupçonneux. Car j’ai dit : dans un premier temps. Il est vrai qu’après les avoir appelé (notamment le grand gaillard de quatre ans là bas) une vingtaine de fois, l’envie me prend de les choper par le col du pyjama et de les catapulter vers leurs chaises respectives.

Donc ce soir… Dîner… Dessert... Et … Mais est-ce que vous entendez ce silence ? Toute maman a un jour été confrontée à ce théorème de base : Si l’on considère que x est la progéniture et f(x) le bruit engendré par ladite progéniture, à partir du moment où f(x) tend vers zéro, vous pouvez être sûr et certain que x est en train de faire une méga énorme monstrueuse phénoménale connerie !

Dotée d’un bon sens basique et d’un neurone valide, je sors de la cuisine pour constater de visu l’état des dégâts. Et là que vois-je ? Fiston qui s’enduit consciencieusement d’une couche de yaourt à la pêche. S’ensuit le dialogue surréaliste suivant :

-         Chéri mais que fais-tu là exactement ?

-         …

-         Mon poussin, avant que maman ne te vende à un vivissecteur, pourrais-tu lui dire ce que tu es en train de fabriquer ?

-         Mais môôôôman tu vois pas non ? Je me déguise en petit suisse…

-         ….